Gossip

Na fila da copiadora...

-Ei Alfredo! O que houve na sua boca?
-Err... Eu sou amaldiçoado, sabe. Tenho herpes nervosa. Morro de vergonha.
-Ah sossega, não conto pra ninguém.

Duas horas depois...
-Uau! Você viu o tamanho da herpes do Alfredo? Coitado, diz que tem desde pequeno.
-...
30 minutos depois no café
-Pois é e esse tempo...
-É, tanto faz. Ouvi dizer que o Alfredo está com a boca cheia de herpes!
-Arrrgh! Tô comendo meu pãozinho e você me vem com uma nojeira dessas??
-Ô Dirceu, senta aí, toma um café com a gente, ou tá esnobando o pessoal da contabilidade? hahaha
-É pra já, café de graça é comigo!
-Hã?
-Quem convida, paga.
-Oook...
-Quais são as novas? Embaralhados com os números? hahaha
-É...
-Tenho uma ótima pra vocês... Teve uma festa da assessoria de imprensa e sabe como são os caras da comunicação, né? Fazem tudo à boca pequena! hahahaha
-Se eu ganhasse um real por piada infame já tava milhonário...
-Tá, tá, deixa o Dirceu continuar a história!
-Certo, mas saibam que eu não estava lá, foi um primo de um amigo meu que é conhecido do Jarbas da comunicação! Acontece que o primo do meu amigo disse que tinha um pessoal que já estava a mil por hora desde cedo e que sabia que aquilo ia acabar entrando pra história. Os caras começaram a dançar na boca da garrafa, dança da cordinha, dança do vampiro, dança da manivela, quando vê já tinha mulher fazendo a dança dos sete véus...
-Epa!
-Opa!
-Sabe o quê, Dirceu? Eu nunca soube na verdade como é essa dança dos sete véus.
-É, eu também não, só sei que é safada, hehehe!

Dança dos Sete Véus
A bailarina começa a dança com sete véus amarrados no corpo, cada um de uma cor, correspondendo aos sete chakras. À medida que a bailarina dança, os véus vão sendo desamarrados um a um representando a abertura de cada chakra, a começar pelo chakra básico ou sexual e terminando no chakra coronário. Originalmente a dança dos Sete Véus, por ser ritual, era dançada vestindo-se apenas os véus. Porém atualmente se usa por baixo uma roupa comum de dança do ventre, de preferência branca ou lilás, simbolizando a transmutação.
fonte: Google it!
-Aaaaaaaaah, agora sim. Bem, continue, agora sim a história ficou boa!
-Pois então, como vocês, eu fiquei aceso quando ouvi que iriam fazer a tal dança e sabe como é, você toma uma, toma duas, quando vê, chimpanzé vira "meu amigo" e dragão vira "meu amor".
-Ah não me diz que...
-Digo! E digo mais, uma das piores que já vi e olha que a coisa não anda fácil pro meu lado, mas nem bebendo todo o sangue do Boris Yeltsin no dia da posse eu encarava.
-Mamãezinha!
-Rapaz!
-Odeio história com final triste...
-É, mas não acabou. Acontece que teve uma alma solidária, sabe como é, sempre tem um santo, assim como São Jorge, Álvaro levantou-se e encarou a besta de frente!
-Ihhhhhhhhhhhh!
-Cheguei a me arrepiar com essa.
-Pior vocês não sabem...
-Não?
-Pô e dá pra piorar?
-Eu nem falei como era a besta e vocês se adiantaram! A descrição é a seguinte: gordinha, não gordona, pra não esteriotipar um ódio as gordas, eu mesmo tenho orgulho da minha pancinha de cerveja, certo?
-Claro?
-De lei!
-Então! A menina ainda fazia um tal de estilo punk-trash-anos 60, mas ela estava bêbada, talvez fosse só uma aberração de guarda-roupa errado e maquiagem borrada pelo suor ou pela inépcia em se maquiar, sei lá, parecia uma puta barata do viaduto da Conceição, certo. A melhor parte: a boca dela tinha assinatura de toda a torcida do Fla-Flu em dia de decisão!
-Minha mãe!
-Nossa mãe!
-Ok, ok, ainda tem uma história do Alberto ter ido com ela pra casa pq ele mora do outro lado da cidade e que ela se ofereceu pra lhe dar carona, em todo caso, foi um pagamento justo! Rapaziada: tá na minha hora, outra hora a gente tem outra conversa de botequim.
-Peraí, Dirceu, o nome do cara não era Álvaro?
-Álvaro, Alberto, qualquer coisa assim. Té mais!
-Tchau!
-Té a semana!
-Que história, hein?
-É, o pior será quando o Alfredo ficar sabendo que a herpes dele já não é mais de nascença.
-De lei.